恐れていたものがなんだったのか
ようやく気づけた。
それは“怖い“ということを感じること
そのものであった。
“怖い“という感情を味わいたくなくて
そこに蓋がされていた。
それを感じたくなくて、あーだこーだと
言い訳つけて逃げていた。
体感として感じることができた、、
隣にいた人のさまざまな工作によって。
#怖い
#恐怖
#怖いを感じる
#日常
#トラウマ解放
#日記
天王星と木星の合の体感記録
なんだか、体の様子がおかしい気がする。
もしかしてだけど、逆に体調整える
作用もあったりするのではないだろうか
と思っていたりする。
わたし自身は体の軸が整うよう、
体が微調整してくれている感じがする。
ズレが調整されるときは、いびつな
感じでガタガタする。
微妙な感じであちこちに違和感が起こる。
なんにもしなくともなにかしらの
刺激により体の調子が整うことがある。
喉のあたりの調整が今、うながされて
いる気がする。
星配置はなにをもたらすのだろう。
見方によれば、星の恵みでもあり
星の衝撃でもある。
拡大と革新。
インパクトが大きかったりする。
大きなインパクトのある出来事が
待ち構えていたりするのだろうか？？
体は少々おつかれのようである。。
#天王星
#木星
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#占星術
#体感
なんか無だな
起こっている。
豊かさの波動のようにも感じるし
無の境地のような感覚もある。
そして無駄なことに気がまわらない
感じがしている。
じぶんがやりたいことってこれだった
のか！と思い知らされる感覚もあったし
それがわかったことで他のことが
そんなに気にならなくなる感覚も
入ってきた。
わたしは考えがポンポン浮かんでくるの
で、その考えが浮かんでくることを
楽しむようにしていたりする。
まとめたりアウトプットする時間が
もうあまりとれなくなってきてるから
最近はさらりと流すような感じに
なってきている。
例えるならバッティングセンターで
球が無限に飛んでくる感覚に近い。
インスピレーションのたぐいだとは
思うが無限にわいてくるそれに
ヘトヘトになっている感覚もいなめない。
まぁ、毎日アップデートかなにかが
促されているような気もしている。
そうしたなかで、自分の望む方向
というのがわかったらとても気が楽に
なった。
しばらく何を望み何を求めているのか
わからなくなっていた。
わたしが望んでいることは端的にいうと
自分にとって心地良いと思える感覚に
浸ることであった。
そんなことを心の中では望んでいたのか
と自分でもびっくりしてしまった。
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#日記
なにかのテスト
人生、いろいろなテストがいろんな
ところでやってくる
今、わたしのところにあるテストは
いったいどんなテスト内容なのだろうか
“もう無理しなくていいですよー“
とアナウンスが聞こえてきた
ほんとにもう無理はしたくない
しかし、だれが仕掛けているんだろう？
仕掛けて観察して楽しんでいるの
だろうか
実は仕掛けているのは自分だった
なんてことがあったりするのだろうか
ぼけぼけエネルギーはもしかして
テストを作り出すのもうまかったり
するのだろうか
みんなでテストを仕掛けあって
裏でウハウハ言ってたりするのだろうか
前もって準備して仕掛けあって
そうなるように動いて
実はなるようにしかなっていないのだと
したら？？
そして、そうやって助け合っているのだ
としたら？
だから ちょうどいいタイミングで
人が介入してくるようにできているの
かもしれない
この ちょうどいいタイミングってのが
ミソで このきたるタイミングまで
調整したりすることがでてくるのかも
しれない
その間に他のキャストが出てきたり
別の事件が起こったりなんてことが
あったりするのかも
そんな感じでいろんな人たちに助けて
もらいながら 自分が決めた目的地を
目指して道を歩いているのかもしれない
今こんな記事を書くことができている
のも きっとだれかによるお導きが
あってこそのものかもしれない
だれかに会って道を調整してもらって
気づかせてもらったり教えてもらったり
しているのだろう
どんなテストを提示されているのか
その内容に気づくことができたらいい
答えは素直な自分の気持ちの中に眠って
いるのかもしれない
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#人生のテスト
#仕掛け
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#なにかのテスト
妄想の鎖から解き放たれた
ひっくりするようなことが起こった。
とは言っても、内的な事象であり
本人にしかわかりにくいことかも
しれないのだが。
自分が変な妄想（思い込み）に
引っかかっていたのだなぁということに
気づくことができた。
そしてそれが同時に抜けていった。
これは不思議な現象のように思えたの
だが、見方を変えると自我のとらわれ
から解消されたように思う。
なにをしていたかというと、お風呂場で
ボーッとしていただけだ。
湯船でボーッとしていると自分の中から
垢のようなものが抜けていくのを
感じられた。
そこで思いっきり、自分がこれまで
考えこんでたことがただのとらわれ
だったことに気づいた。
もっというと自分自身に取り憑かれて
いたようにも思えた。
こんなことってあるのだろうか？と
わたしは感じてしまった。
自分が自分でなくなる感覚？？
自分といういつわりの着ぐるみを
脱いだ感覚？？
自分を自分でいられなくしていたのは
結局自分自身だったのかなとすら
思うにいたったほどである。
（しかし、それなるまでの外的要因は
少なからずあったのだろうけれども。）
いろんな外的要因を踏まえて、人格形成
がされていくのだろう。
わたしは今日それを思い知った。
変なことにとらわれてたんだなぁ、と。
自我の変な思い込みは苦しみの元だとも
気づくことができた。
変なとらわれから解放されて今は
スッキリした気分だ。
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#とらわれ
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#スッキリ
無制限に受け取れるものを受け取る
変わっている自分は嫌いか？
人と違う自分が嫌いか？
それは他人が持っていない 自分に
持たされた個性だととらえることは
できないだろうか？
どんなに恥ずかしく思えようとも
どんなに素晴らしいものだと自分で
認識できなくても
自分に与えられている自分のもって
生まれた資質を最大活用するというのは
どうだろう
隠していたもの、封印していたものを
解いて最大限の宇宙からの恩恵を
受け取ること
これを自分に許していくことが
できたら いいように思う
自分の可能性の種をめいっぱいに
広げていく
そんな部分をみんながそれぞれのなかに
ひとつは持っているのではないだろうか
命の種のなかに宿っている
可能性の扉を開けば 自然と
今ある問題事も気にならなくなってくる
かもしれない
解決への手助けにもつながるかも
しれない
はたまた解決へと導いてくれるかも
しれない
自分のなかに眠っている無制限への扉を
開いていくことができれば
喜びも可能性も大いに花を咲かすことが
できるのではないだろうか？
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