思考そのものがストレスになっている
とわたしは思った。
なんでわたしはこんなに次から次へと
思考がわいてくるのだろう。
思考の泉のようなものとつながっている
のだろうか。
それとも、思考中毒のようになっている
のだろうか。
あれだね、
ちょっと思ったんだけど
傷つきたくなくて、傷つけられたく
なくて、人は本音を押し殺すのかも
しれないね。
本音が言えないのは、本音を言って
受け止めてもらえないと結構ツラい
ということを知っているからなのでは
ないか？
じっさい、わたしがそういう体験をして
きているから思うことなんだけど。
否定うんぬんより、受け止めてもらえ
ないってそうとうさみしく感じたりする。
なんだろう。
感情を受け止めてもらえないって
けっこうつらいよね。
わたしだけだろうか？
たぶん、わたしだけではないと思う。
でも、わたしも時と場合により
理性的に考えたりすることもあるから
いつも感情論で話したり考えたりしてる
わけではないけど。
感情って溜まると、なにかのはずみで
一気に吹き出してしまうことがあるん
だよね。
ダムが決壊するみたいに。
とまぁ、こういうことがわかるという
ことはわたしも感情的な部分があるんだ
ろうな。
わたしは理性的な人間だと思っていたの
はどうやら違うのかもしれない。
感情的になると苦しくなるから
それを避けようとして冷静に冷静に、と
やっているだけなのかもしれない。
そして、こんなことが記事にでてくると
いうことはわたし自身、なにかの感情が
溜まっているのだろう。
文句を言いたくても言えないなにかが
あるのかもしれない。
なにを抑えつけているのだろう。
ほんとはなにを言いたいの？
“わたしをきらいにならないでー。“
と、聞こえてきた。
んん？？
(´⊙ω⊙`)！！！
もしかして、きらわれることを
おそれていたの？？
（そういえば、そんなことを考えていた
ときはたしかにあった、、）
子どものころ、
「嫌われたら生きていけないーーー！」
と感じていた。
そうか。
あなたは嫌われることをひそかに
恐れていたんだね。
気づいてあげられなくてごめんね。
そして、わたしは嫌ってはいないよ。
わたしは嫌ってはいない。
というより、あなたを嫌いに思ってくる
人っていったい、だれ？？
どんな人なの？？
（昔はたしかにいたかもしれない。
けど今はどう？）
たしかに嫌われると生きづらい部分は
あるかもしれないね。
でも、今身のまわりを見渡してみて
嫌われてる感じがする人っているの？
わたしはあなたのこと、嫌ってないよ。
それだけは言える。
思うのは、小さい頃と今は違うってこと
だよね。
子どものころはだれかに面倒みて
もらわないといけなくて、そうしてたの
かもしれないけど、
今はそんなことしても逆に苦しいだけ
じゃない？
だったら、他人の尻に敷かれなくても
もう大丈夫なんじゃないのかな？
そんなふうにわたしは思うなー。
＃内観
＃自分への問いかけ
＃きらわれたくない
